Dream Team

Bene, Obama sta preparando il team del governo con le più alte aspettative di sempre, cercando di farlo senza perdere tempo ma non in fretta e furia, facendo scelte azzardate tipo McCain con Sarah Palin.
Dato che Barack mi ha personalmente mandato un'email per ringraziarmi del FONDAMENTALE contributo che ho dato alla sua elezione (vedi testo integrale qui sotto, è vero, non me lo sono inventato), mi permetto di dargli qualche consiglio sulle nomine.

I governo degli Homies.

DIFESA: 50 Cent, direi una nomina scontata. Considerato che gli puoi sparare ma tanto non muore, voglio vedere se i terroristi non se la fanno sotto all'idea di doversi confrontare con i muscoli di 50 e i suoi amici. Infatti, sono convinto che invece di mandare truppe in Afghanistan, la soluzione per beccare Bin Laden e i Talebani sia di mandare lì un esercito di fratelli con cadillac al posto dei carri armati. Le armi ce le hanno, i medaglioni rotanti pure...

SALUTE: Snoop. Beh anche questo è scontato. Marijuana terapia per guarire tutte le malattie. Certo Snoop poteva anche fare il ministro del commercio (e se non è bravo lui a smerciare roba...) o dell'agricoltura(come le cresce lui le piantine, nessuno...). Però data la cuffietta da medico, direi che ci siamo con la salute.



AGRICOLTURA: Ja Rule. Se non sono braccia rubate all'agricoltura le sue, allora non so quali lo siano...quindi restituiamole!




PARI OPPORTUNITA': Lil' John. Anche qui scelta praticamente obbligata. Una persona che nel suo vocabolario annovera solo le parole YEAH, WHAT? e BIATCH, Lil' John è semplicemente perfetto. Con il suo velato (!?!) misoginismo potrebbe avere interessanti conversazioni con la Carfagna....o al massimo la fa bere dalla coppa


ISTRUZIONE: Eminem. Giusto per dimostrare di non essere razzisti, ci piazziamo un bianco. Potrà portare la sua grande cultura di opearaio di acciaieria e insegnare ai bambini delle elementare ad odiare la loro madre come lui con la sua. Se non è educativo lui...




TELECOMUNICAZIONI: Timbaland. Sentite, avrà pure un nome da scemo , però di elettronica ne capisce, dato che fa le basi per tutti. E poi sa dire "Eh" in ogni canzone, mica da sottovalutare come dote.




ECONOMIA: Puff Daddy/P-Diddy/Puffy. Riconosciuto come quello elegante, fa pure il produttore. Con il cambio di nome è diventato un re del marketing, cosa volete di più?




RICERCA: The Game. E' alla costante ricerca del suo cervello, quindi in pratica un esperto di fisica subatomica.




TRASPORTI: Xzibit. E' l'unico che può pimpare tutti i mezzi di trasporto possibili e immaginabili grazie all'aiuto dei fratelli della West Coast. Immaginate gli aerei con le casse da stereo enormi, le ruote con i cerchioni cromati e i finestrini oscurati. Poi magari qualche neon qua e là nei treni coi profili ribassati. Ah, e tutti i camion con una jakuzi per i festoni!

Beh, fatemi sapere se avete altre candidature eccellenti da proporre!

P.S: ecco qua la mail di Obama. Tra parentesi, se continuerà a mandare e-mail con aggiornamenti su quanto starà facendo il suo governo, sarà una bella dimostrazione di sfruttamento intelligente del mezzo internet, che ha giocato un ruolo importante nella campagna elettorale e che Obama ha maneggiato da maestro, a differenza di McCain

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Michele --

I'm about to head to Grant Park to talk to everyone gathered there, but I wanted to write to you first.

We just made history.

And I don't want you to forget how we did it.

You made history every single day during this campaign -- every day you knocked on doors, made a donation, or talked to your family, friends, and neighbors about why you believe it's time for change.

I want to thank all of you who gave your time, talent, and passion to this campaign.

We have a lot of work to do to get our country back on track, and I'll be in touch soon about what comes next.

But I want to be very clear about one thing...

All of this happened because of you.

Thank you,

Barack

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